Posso te CONTAR uma coisa?

 

O que faço todos os dias: tento não deixar que as lembranças de momentos ruins, lembranças de desgosto, de humilhação, de momentos tristes desbotem o meu dia. Afinal, acordei, tive a honra da oportunidade de mais um dia poder viver.

Mas digo, que tem dias, como ontem e hoje, que pensamentos parecem vir com força total para me desanimar, tirar-me do eixo, do caminho da paz e da felicidade.

Aí para completar os pensamentos, pessoas do convívio funcional consciente ou inconscientemente agem de forma nada empática. Parece um desabafo este texto de hoje, mas é: preciso deixar aqui registrado o quanto estou triste desde ontem.

Não sou assim. Sou auto crítica, sou auto motivadora, sou capaz de rever meus pensamentos e reorganizá-los para ver a melhor perspectiva de tudo, no entanto, ao analisar uma situação e descobrir que foi tudo armado para me desmoralizar, a sensação que tenho é de que o coração está sendo rasgado, uma fraqueza e a  terrível noção de impotência diante da trama do poder.

Mais uma vez, a trama venceu, não sei se me desmoralizou, porque minha vagarosidade para enxergar a maldade não me permitiu ver o que estava acontecendo e sofrer de imediato. Sofro agora quando vão se juntando as peças do quebra-cabeça.

Quando descubro que meu diploma foi também utilizado para empacotar a humilhação que estava por vir, não fiquei com vergonha do meu curso, mas me achei um nada naquele momento. O entendimento foi: como alguém formada em Artes pode ser responsável por alguma coisa? É bom entender tudo depois, mas isso não significa que não haverá sofrimento: estou sofrendo agora.

Quero entender também porque uma colega de seção me odeia tanto. Já fiz a ela a seguinte pergunta: o que você não gosta em mim, pois acho que faço algo que te faz sofrer é muito ruim trabalhar assim. Resposta: não gostava que eu tentasse ajuda-la, sem que me pedisse ajuda, mesmo que estive precisando. E assim, dia após dia, tento descobrir onde erro, e tento ainda conviver bem, pois ninguém merece trabalhar com uma pessoa com quem se sente mal apenas de ouvir a voz (assim que essa colega me vê, percebo que muitas coisas que faço, a incomoda).

Além da tristeza do coração rasgado, ainda mais essa questão: continuo tentando, porque sei que uma hora ou outra, Deus vai pacificar o coração da minha colega e daí então ela poderá me enxergar como sou e com bons olhos.

Peço a Deus também que a verdade acerca da humilhação que me foi prepara seja revelada, pois coisas ocultas só Deus pode revelar.

Hoje já pulei, dancei, mas o coração ainda continua rasgado, continua triste e por isso escrevi, como uma forma de tirar tudo isso de dentro de mim e vindo para o papel posso dividir com o teclado, as letras, a tela e claro com o leitor, que talvez compartilhe do mesmo problema.

Estamos aqui todos juntos para aprender, pois dias desses ouvi numa mensagem que as pessoas felizes fazem o melhor que podem com aquilo que tem. Assim, procuro fazer o melhor que posso para conviver bem, onde eu estiver, mas todos somos diferentes, todos somos aprendizes e a vida é um círculo, vida é dor, vida é conexão, vida é movimento. Mais dia, menos dias, estremos de volta ao ponto de partida.

Tem dias que nem me lembro desse período ruim. Um dia tudo isso vai sair de mim e não terei mais esses dias acinzentados. Desculpe e muito obrigada, precisava partilhar.